| (no subject) |
[Aug. 15th, 2006|02:11 am] |
Есть (периодически возникают) вещи, про которые думаешь: неееет, ну ВОТ ЭТОГО-то со мной точно никогда не будет! Вот что-то, а именно вот это просто не может произойти. Я же себя знаю, в конце концов...
Не знаю, как у кого, но у меня всю жизнь именно ЭТО и происходит.
1-ый ужас, после которого я так и не пришла в себя:
всю сознательную жизнь (ну, лет до 20) я снисходительно относилась к людям, которые не могут управлять своими эмоциями. Нет, точнее не так. У меня был определенный образ себя, основными положительными составляющими которого были: 1) Не_истеричность
2) поведение на 100% согласовано с разумом
3)нет_такого_что_я_сделать_не_могу
4) умение справляться с собой и с окружающими
5) умение получить все, что хочется
6) ум, сила и осознание собственной исключительности
7) никогда даже ни мысли, чтобы опустить руки. И ни мысли о мысле, что их в принципе можно опустить. Просто вот даже принципиально. Пожалуй, так.
А людей, которые выходили за рамки данных характеристик, я и за людей-то не считала.
Но потом случается некоторая цепочка событий, после которой всё то, что было неоспоримым и кристально ясным , постепенно исчезает. Т.е. не исчезает, но становится ясно, что всего этого НЕ БЫЛО. Всё, что я презирала, а точнее, даже не озадачивалась размышлением на эту тему, так как считала вроде как проблемами, недостойными человека хоть какого-то минимального интеллекта, во всем этом я теряюсь полностью. Теперь не я управляю психикой, а психика управляет мной. И я СМИРЯЮСЬ, что уже само по себе перечеркивает всё, сказанное выше. И несколько лет живу, все глубже погрязая в своих кошмарах, и теряя остатки моральных сил. Это было давно, но сил с тех пор в общем не прибавилось. Всё просто отошло на второй план, стало не так явно, а поэтому, вроде как, и нет ничего, что должно волновать. Но, От прежнего человека, с которым мне было неплохо и которым мне было приятно себя видеть, не осталось и следа. Это случилось лет 7 назад. Мне просто взяли и подсунули другую меня. Т.е. вообще другую, и самую неудовлетворительную из всех, которых только можно было придумать.
Да уж, этого со мной точно, уж тоооочно не будет.
После я думала: действительно не было или всё так круто изменилось? Пришла к выводу, что все же было, все, о чем я писала, было, но не хватило мне немного понимания, или нервных клеток, или мотивации.. Так что теперь можно сколько угодно думать, что это разные проявления одной и той же сущности, но думы эти идут не от души, а от разума.
Вторая вещь, которой со мной не будет точно - это быт, и вялотекущая заурядность жизни без особых событий.
Т.е. все эти классические "вечера перед телевизором", "на работе допоздна", "выходные на дачу к родственникам", "знакомства с одинокими друзьями подруг (читай: занудными лохами)"...ну и прочее.
И, главное, всё без особых негативных эмоций. А точнее, ВООБЩЕ без эмоций.
В общем, это то самое второе, что со_мной_не_будет_никогда.
Так я считала 3 года назад.
Вот теперь думаю: что меня приятно удивит еще лет через пять?
По логике вещей надо перебрать все оставшиеся "никогда", и обозначить наиболее невероятное. Но только проблема в том, что никаких "никогда", по-моему, не осталось :(
Возможно, я всё еще думаю, что никогда не пойду на компромисс (в глобальном смысле), жестко наступив при этом на горло собственной песне? Да, возможно, я так думаю. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 15th, 2006|02:03 am] |
У меня есть есть знакомый человек.
Если он знакомится с другим человеком, то тот, другой человек, запомнит его навсегда.
Эффект сродни психотерапевтическому, но намного сильнее, и распространяется не только на своё внутреннее состояние, но и (главное) на отношение к этому самому человеку. Он может решить любую проблему. Его нельзя забыть. С ним можно ссориться, не разговаривать по-долгу, его можно умом ненавидеть. Но, как только он захочет. Ты_Снова_Его_Полюбшь.
КАК он это делает? Я первый раз в жизни не могу понять - что ИМЕННО так цепляет? |
|
|
| Пара слов об оформлении |
[Apr. 8th, 2006|12:55 pm] |
Это картика нравится мне так сильно, как ничто другое в данный момент. Осень - это моё всё.
В это время разрешается мой извечный конфликт - как можно ощущать себя в обществе, но при этом не контактировать с обществом.
Весной же из меня вынимают душу. Вынимают душу, раздевают, и выпускают голой на улицу. Я иду на работу/в гости/в люди как люди и думаю о том, что нужно одеть черные очки и выпить таблетку. Потому что мои рецепторы очень травмирует взявшийся не понятно откуда свет. Летом просто жарко, хотя наличие опенэиров, конечно, ободряет. А вот осень.. Осенью можно не видеть никого. Только книжку в кровати и фильмы в ноутбуке. Остальное лишнее.
Зачем что-то еще, если итак чувствуешь себя превосходно?
Когда лучше быть не может, это значит, что будет только хуже. Так что оставим. Вот именно в такой момент становится ясным, что на самом деле общество тебе НЕ нужно. А все остальное - просто нервы. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 8th, 2006|12:27 pm] |
Этот журнал не имеет никакого отношения к моей реальной жизни. Здесь нет того, чем я занимаюсь, нет моих друзей, нет интересов, которые отнимают бОльшую часть времени.
Здесь нет ничего. Но,эта страница - единственное место, где я похожа на себя. Это не громкие слова, просто я окончательно запуталась в социальных штампах, погрязла в попытках оценить себя взлядом мифического чужого другого человека, в мерзком, но таком прочном желании соотвествовать.
Последнюю неделю при контакте с малознакомыми людьми мне кажется, что мою душу разрывают на тысячи кусочков, рушат все, что было построено за 25 лет. Я не вижу выхода.
Все варианты сводятся к полному отстранению от общества (со взаимной агрессией), либо к злоупотреблению транквилизаторами.
Писать в личке не хочется совсем. Впрочем, полагаю, что вынос тараканов на всеобщее обозрение даст еще и определенный практический результат.
Да, мне нужны зрители. Я хочу, чтоб этот дневник читали, чтобы сюда писали. Потому что со стороны всегда лучше видно, как нужно делать. Потому что полагаю, в конце концов, что ни у одной меня такие проблемы.
Ни с одним из тех, кто добавит меня во френды, я не познакомлюсь в реале. Иначе журнал умрет.
Ни один из тех, кто знает меня в жизни, не будет читать этот журнал. Иначе умру я. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tarabuka's journal